张德芬：如何有效又正面地抱怨？

（文/张德芬）我们都知道抱怨是没有用的，而且没有人喜欢听抱怨。但是很多人会说，我就是心里不爽啊，我就是不满意啊，难道不能跟亲近的人诉诉苦吗？

正视自己内在的脆弱和伤痛

我觉得抱怨是可以分为两种的：有效的、无效的，正面的、负面的。怎么样抱怨才是有效又正面的？其实，所有引起我们不满的人事物，都是中性的，意味它们都是不好不坏的，是你对它们的看法和反应让它们成为令你不满意的。所以，与其埋怨那个人或是那件事情，不如我们回过头来正视自己内在的脆弱和伤痛。

抗拒、批评、发泄的抱怨，会引发更多冲突

如果你的抱怨是抗拒、批评、发泄，那接收方可能会很不舒服，如果他很关心你，会想办法消除你的痛苦。但是久而久之，对方一定会觉得很累的，如果他自己的状况不好，可能还会引起你们的冲突。至少，你们相处的质量会打折扣。

表达自己的感受的抱怨，会增进感情

但是，如果你的抱怨是剖析自己内心的痛苦和脆弱，愿意实诚的面对并且诉说自己的感受，同时愿意为这个感受负起责任的话，那么对方的反应一定是会同情你、同理你，并且愿意和你心连心的共同面对这个令人伤感的情境。

带着钩子的抱怨，不会让对方接受

相反的，有些人的抱怨是带着钩子的。他的抱怨其实是希望对方改变，只要我们存有让对方改变的想法，基本上我们就是在批判对方，也就是告诉对方：你是错的。有多少人愿意被赤裸裸的指责自己是错的呢？与其批评对方的言行，不如告诉他你内心真正的感受，也就是前面说的，愿意坦露自己的脆弱和伤痛，并且为自己的脆弱伤痛负起责任。

充满指责的抱怨，会成为关系的杀手

另外一种抱怨其实是指责。比方说，一个工资比较高的老婆，回家会抱怨工作太辛苦，其实背后的能量是告诉老公：你真没用，要是你会挣钱，我就不用这么辛苦受这种气了。这样的抱怨是绝对的无效而且负面，日积月累就会成为婚姻和谐的最大杀手。

需要安慰的抱怨，会让对方进入防御状态

另外一种抱怨是希望对方能够理解，并且给你安慰。但是你要知道，不是每个人都是很好的聆听者，尤其是你抱怨的内容如果和他多少有些相关的话，他可能一下子就会进入防御状态，很难卸下心房去安慰你，理解你的痛苦。

回到内心，给一个真情的拥抱

所以，如果可以归于自己的中心，看到所有的痛苦其实都是来自于我们错误的信念和过度的期待，那么基于这个原则，我们还是可以诉苦、抱怨。头脑上知道这些只是第一步，知道了以后我们可能还是无法立刻接受，没有关系，找个亲近的人诉苦、抱怨吧，但是心里要明白，痛苦来自于受害者心态，我现在还没有能力承担，也许有一天我会有，但是此时此刻，我需要的是你认真的聆听、温柔的对待，和一个真情的拥抱，如此而已。